Auch beim Sex gibts was zum Lachen

Die Salbe

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine

Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem

Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Luftballons

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Treffen sich zwei Kondome:

"Mann, siehst du heute blas aus!"

"Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."

Sexbombe

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.

"Wie weit," fragt der Schaffner.

Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:

"Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Die Nonne mit der Gurke

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer:

"Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Frühstücks-Eier

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!!"

Das Nageln ist des Bauern Lust

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecke auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"

ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"

FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

French Kiss

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:

"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch:

"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Mönche und Kondome

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster,  wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.

Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.

"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.

Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund zu im Hotelzimmer.

Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ns Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Geschmacklos

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.

Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:

"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"

Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Was machen 30 Schniedel in einem Bus?

Eine Spritztour!

Was ist der Unterschied...

...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?

Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Schreibmaschine

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine

Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:

"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"

Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."

Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."

Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Wer will schon gestört werden

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.  Eine aufgeregte Omi ist dran:

"Ich kriege meinen Pudel einfach  nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"

Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon:

"Hat nichts genutzt".

Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:

"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:

"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"

"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Treffen sich 3 Samenzellen...

.....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.

Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Amsel, Drossel, Fink und Rotschwänzchen

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

Sex-Rekorde

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.Der erste:

"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"

"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"

"Hör nicht auf".

Martina schreckt vom Liebesspiel auf

...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:

"Du Alex, alles klar!

Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach  Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?" Nein, im Dieter."

Loch im Kondom

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:

"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

3 Bazillen

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:

"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."

Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."

Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Zweckentfremdet

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,  hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:

"Und genau 1,92 m tief...!"

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?

Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Es gibt drei Viagra-Sorten

1. leicht

2. mittel

3. Bill Clinton

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?

Heiliges Kanonenrohr

Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?

Es wird eine Stehlampe.

Zwei Penisse unterhalten sich:

"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"

Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht

einfach so hängen lassen."

Was ist Tierquälerei?

Einer Schlange Viagra zu geben.

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?

Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!

Was ist eine Viagrette?

Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?

Weil sonst 2 herumstehen.

Viagra-Baby

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.